Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Suspensão
Chegando na sala de aula, a professora tropeça em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!
-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professorajavascript:void(0)
-Professora: Um mês de suspenção!
-Professora: Joãozinho, o que vc viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!
-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professorajavascript:void(0)
-Professora: Um mês de suspenção!
-Professora: Joãozinho, o que vc viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!
Ferias no Caribe
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.
Estagiario
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Brincadeira de F
O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este
garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele
diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala
tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição,
volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro
furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a
letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil
fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele
diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala
tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição,
volta o garçom.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro
furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a
letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil
fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
terça-feira, 2 de junho de 2009
Argentinos
Romario é brasileiro!
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckham e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
Os Argentinos no Brasil
Tinham 2 argentinos no Brasil. eles estavam sem nenhum dinheiro, eles combinaram que pediriam dinheiro na rua e voltava ali daqui a 2 horas.Eles se separaram e foram pedir dinheiro.
2 horas depois vem um dos argentinos:
- só consegui 5 reais, não vai dar para fazer quase nada com esse dinheiro.
15 minutos depois vem o outro argentino:
- Consegui 10.000 reais.
O outro pergunta:
- mas como Herman?
- Falei que faltava 10 reais para eu voltar para argentina.
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckham e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
Os Argentinos no Brasil
Tinham 2 argentinos no Brasil. eles estavam sem nenhum dinheiro, eles combinaram que pediriam dinheiro na rua e voltava ali daqui a 2 horas.Eles se separaram e foram pedir dinheiro.
2 horas depois vem um dos argentinos:
- só consegui 5 reais, não vai dar para fazer quase nada com esse dinheiro.
15 minutos depois vem o outro argentino:
- Consegui 10.000 reais.
O outro pergunta:
- mas como Herman?
- Falei que faltava 10 reais para eu voltar para argentina.
Futebol de São Paulo
São Paulo
certa vez parou um, carro importado em frente do açougue e desceu um, palmeirense e pediu para o açogueiro:
- por favor, 50 kilos de filé mingon
e o açogueiro o serviu
aí encostou um carro que não era importado, um vectra, e desceu um são paulino e pediu para o açogueiro 25 kilos de picanha, e o açogueiro o serviu.
aí encostou um carro popular, um gol 1.0, e desceu um santista e pediu:
- por favor 15 kilos,de coxão mole. e o açogueiro o serviu
aí encostou um fusca,só o pó da rabiola, caindo os pedaços,e desceu um corintiano e pediu:
- você tem braço ?
e o açogueiro respondeu:
- sim
e o corintiano disse:
- então levanta as mãos, que é um assalto.
certa vez parou um, carro importado em frente do açougue e desceu um, palmeirense e pediu para o açogueiro:
- por favor, 50 kilos de filé mingon
e o açogueiro o serviu
aí encostou um carro que não era importado, um vectra, e desceu um são paulino e pediu para o açogueiro 25 kilos de picanha, e o açogueiro o serviu.
aí encostou um carro popular, um gol 1.0, e desceu um santista e pediu:
- por favor 15 kilos,de coxão mole. e o açogueiro o serviu
aí encostou um fusca,só o pó da rabiola, caindo os pedaços,e desceu um corintiano e pediu:
- você tem braço ?
e o açogueiro respondeu:
- sim
e o corintiano disse:
- então levanta as mãos, que é um assalto.
Ladroes
Jesus ta te vendo
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
Ladroes de Jabuticaba
o menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho , quando este chega e diz : seu moleque , ladrao desgraçado , vou contar pro seu pai .E o moleque diz : pode contar ,ele ta aqui na outra galha !
Joaleria
o bandido entra numa joalheria e rouba todas as joias da loja.guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima.sai correndo e encontra com um colega, que lhe pergunta:
"e ai, tudo joia?"
"que nada!metade é roupa..."
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
Ladroes de Jabuticaba
o menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho , quando este chega e diz : seu moleque , ladrao desgraçado , vou contar pro seu pai .E o moleque diz : pode contar ,ele ta aqui na outra galha !
Joaleria
o bandido entra numa joalheria e rouba todas as joias da loja.guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima.sai correndo e encontra com um colega, que lhe pergunta:
"e ai, tudo joia?"
"que nada!metade é roupa..."
Países
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Loiras
Manobrista
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
Piadas de sogras
Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Jerusalém
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Jerusalém
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
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